Cansado de los pseudos estúdios que se hacen de Menéame por las noticias que llegan a portada, donde se acusa a sus miembros de: rojos, tontos, insensibles, conformistas, mantenidos por el PSOE , de ser los culpables de ciertas traiciones a la cultura histórica, grandes censores que no pueden dejar de cansar a la gente con su actitud y sus inseguridades, que todo aquél que no comulgue con la causa será ajusticiado, y ni se les ocurra descubrir nuestro negocio.
Sepanlo: Explotamos inmigrantes, somos homosexuales, politiqueros y nos aseguramos nuestros objetivos, y no molesten más con análisis que no sirven de nada ni le importan a nadie.
Esto no es spam, 1048 noticias enviadas y una sola de mi blog.
jueves, 24 de mayo de 2007
martes, 15 de mayo de 2007
El flambeado
Un hombre leído y viajado como tumbadito, se va tomar el atrevimiento de darles unos consejos culinarios. El flambeado, en Francia conocido como Flambé,, hace que el alcohol de la bebida se disipe con el calor y deje solo el sabor sobre nuestra comida.
Pero hay una seria de detalles que hay que tener en cuenta para no hacer el ridículo en los banquetes que ofrecemos a nuestros amigos diplomáticos.
· Utilice licores de calidad. No es recomendable usar líquidos como Kerosene, Gasoil o Nafta 95
· Apagarlo a escupitajos suele no estar bien visto.
· Para encenderlo, no le pida el cigarro a un comensal.
· Enciéndalo con un mechero y no con un papel traído del calefón
· Si bien cuando se consume el oxígeno el fuego se extingue, no obligue a sus invitados a comerlo encendido y cerrar la boca hasta que se apague.
· No es cool apagar el flambeado con una manta o un extintor.
En sucesivas entregas les seguiré ayudando a mejorar la calidad de sus recepciones, mientras tanto, pueden poner en práctica estos prácticos consejos.
Pero hay una seria de detalles que hay que tener en cuenta para no hacer el ridículo en los banquetes que ofrecemos a nuestros amigos diplomáticos.
· Utilice licores de calidad. No es recomendable usar líquidos como Kerosene, Gasoil o Nafta 95
· Apagarlo a escupitajos suele no estar bien visto.
· Para encenderlo, no le pida el cigarro a un comensal.
· Enciéndalo con un mechero y no con un papel traído del calefón
· Si bien cuando se consume el oxígeno el fuego se extingue, no obligue a sus invitados a comerlo encendido y cerrar la boca hasta que se apague.
· No es cool apagar el flambeado con una manta o un extintor.
En sucesivas entregas les seguiré ayudando a mejorar la calidad de sus recepciones, mientras tanto, pueden poner en práctica estos prácticos consejos.
Tanguito intimo:
Me vine hasta tu casa
Espero me perdones
Hoy vengo a reclamarte,
Lo que no me querés dar
Haceme esa gauchada
Te pido, no me embromes
Devolveme los calzones
Y no te jodo mas…
Que fueron en regalo
De mi primera novia
Pasaron 15 años,
no la puedo olvidar
Y si los tenés puestos
Te juro, te perdono
Pegale una lavada
Y por favor me los das…
La cama te la dejo
Metétela en el cuarto
Las sabanas gastadas
Ya no las quiero mas
Mandate una gauchada
Sabes que es muy sencillo
Y que los calzoncillos
Vuelvan con su papá…
Subimos a montañas
Bebimos en los bares
Recorrimos lugares
Que no te imaginás
Llegamos transpirados
A la punta de la loma
Compartimos “palomas”
Que no quiero contar
Cuando en la madrugada
Me encuentro sin mi hermano
La nostalgia traidora
Me acosa sin cesar
Por eso te lo ruego
No juegues con mi alma
Que sin esos calzones
No paro de llorar….
lunes, 14 de mayo de 2007
Como escape de los zombies…
Tiemblo de solo pensar el relato que estoy por escribir, los recuerdos me perturban, me inmovilizan, apenas si logro mover lentamente los dedos sobre el teclado.
Una noche calurosa en Puerto Príncipe, Haití, el aire comenzó a inundarse de un olor putrefacto, como por arte de magia, la gente rápidamente se metió en sus casas, al unísono se escucharon las trabas de las puertas y ventanas, las luces de las casas se apagaron y en la calle, las pocas lámparas existentes, comenzaron a alumbrar más débilmente de lo que lo hacían en situaciones normales.
Los perros y los gatos se pusieron nerviosos, recordé entonces que ellos podían sentir la presencia de la muerte, algo raro estaba pasando pero yo era solo un turista, un ocasional y mediocre turista. Ya que mi destino real era La República Dominicana.
De pronto unas sombras aparecieron bajo la luz de un farol en la esquina mas cercana al mercado central, caminaban hacia mi arrastrando los pies, perdiendo los brazos y hablando de forma totalmente ininteligible, sin abrir la boca para esbozar los sonidos, “Asturianos” pensé… y la alegría de compartir un “culín de sidra” entre amigos me tranquilizo un momento. Cuando los tenía a 30 metros aproximadamente desde una ventana me gritaron… “corra, ¡son Zombis! Están sometidos a la voluntad de un ser maligno que los devolvió a la vida…”. Con mi mejor cara de asombro mire hacia la ventana verde y despintada y explique…. “No, hombre… ¡son Asturianos no Catalanes!”. Analfabeto… este no sabe que estos no votan a ERC. – murmure-.
“Corra Fucking turista… los zombis se alimentan de cerebros”. El miedo recurrió mi cuerpo y di dos zancadas hacia tras tratando de alejarme, para mi sorpresa, a mis espaldas había mas muñecos y mas cerca que los anteriores, la calle estaba sembrada de miembros humanos desprendidos y el olor, era cada vez mas insoportable. No tenía tiempo, estaban sobre mí, lentos, feos y hambrientos… uno de ellos mi miró fijo y dijo “cerebro”, lo empuje con todas mi fuerzas calculando que al caer derribara a un par de amigos suyos, comencé a correr con todas mis fuerzas rumbo al centro… “no mires para atrás tumbadito” me repetía constantemente.
Mi cara de susto era tal que nadie accedía a abrirme la puerta de su casa pensando que era uno de ellos… mis gritos de auxilio eran ignorados por los lugareños, y cada vez estaba más cercado, más cansado y asustado, comencé a pensar que se acercaba la muerte de un grande, que Tumbadito había llegado a su fin, “pensá” me repetía, “pensá boludo, no podes darles de comer a estos tipos un cerebro sin usar, por lo menos que este gastado”… y justo en ese momento si hizo la luz…
El que piense que esa luz era Dios, se equivoca, a no ser que Dios haya firmado un contrato publicitario con “El Corte Inglés”, con todas mis fuerzas traspase el vidrio de la puerta principal, como decirlo… me hice mierda. Mal herido me levante y busque la primera planta, “quieren cerebros… quieren cerebros”. Agarré una par de prendas y me las puse, volví a la planta baja, me arregle, me puse perfume, respire hondo y salí a la calle demostrando mi valentía.
Caminé firme, los zombis se abrían a mi paso, me ignoraban, deje de existir para esos cazadores insaciables de cerebros.
Encendí un cigarrillo, para un taxi y dije suavemente… Al Hotel Chelo por favor… El chofer se dio vuelta y dijo “cerebro…”. Me miró, la desilusión se reflejó en su cara, “vamos allá dijo…”. Y deje la ciudad. Intacto como había llegado, disfrazado de mujer.
Una noche calurosa en Puerto Príncipe, Haití, el aire comenzó a inundarse de un olor putrefacto, como por arte de magia, la gente rápidamente se metió en sus casas, al unísono se escucharon las trabas de las puertas y ventanas, las luces de las casas se apagaron y en la calle, las pocas lámparas existentes, comenzaron a alumbrar más débilmente de lo que lo hacían en situaciones normales.
Los perros y los gatos se pusieron nerviosos, recordé entonces que ellos podían sentir la presencia de la muerte, algo raro estaba pasando pero yo era solo un turista, un ocasional y mediocre turista. Ya que mi destino real era La República Dominicana.
De pronto unas sombras aparecieron bajo la luz de un farol en la esquina mas cercana al mercado central, caminaban hacia mi arrastrando los pies, perdiendo los brazos y hablando de forma totalmente ininteligible, sin abrir la boca para esbozar los sonidos, “Asturianos” pensé… y la alegría de compartir un “culín de sidra” entre amigos me tranquilizo un momento. Cuando los tenía a 30 metros aproximadamente desde una ventana me gritaron… “corra, ¡son Zombis! Están sometidos a la voluntad de un ser maligno que los devolvió a la vida…”. Con mi mejor cara de asombro mire hacia la ventana verde y despintada y explique…. “No, hombre… ¡son Asturianos no Catalanes!”. Analfabeto… este no sabe que estos no votan a ERC. – murmure-.
“Corra Fucking turista… los zombis se alimentan de cerebros”. El miedo recurrió mi cuerpo y di dos zancadas hacia tras tratando de alejarme, para mi sorpresa, a mis espaldas había mas muñecos y mas cerca que los anteriores, la calle estaba sembrada de miembros humanos desprendidos y el olor, era cada vez mas insoportable. No tenía tiempo, estaban sobre mí, lentos, feos y hambrientos… uno de ellos mi miró fijo y dijo “cerebro”, lo empuje con todas mi fuerzas calculando que al caer derribara a un par de amigos suyos, comencé a correr con todas mis fuerzas rumbo al centro… “no mires para atrás tumbadito” me repetía constantemente.
Mi cara de susto era tal que nadie accedía a abrirme la puerta de su casa pensando que era uno de ellos… mis gritos de auxilio eran ignorados por los lugareños, y cada vez estaba más cercado, más cansado y asustado, comencé a pensar que se acercaba la muerte de un grande, que Tumbadito había llegado a su fin, “pensá” me repetía, “pensá boludo, no podes darles de comer a estos tipos un cerebro sin usar, por lo menos que este gastado”… y justo en ese momento si hizo la luz…
El que piense que esa luz era Dios, se equivoca, a no ser que Dios haya firmado un contrato publicitario con “El Corte Inglés”, con todas mis fuerzas traspase el vidrio de la puerta principal, como decirlo… me hice mierda. Mal herido me levante y busque la primera planta, “quieren cerebros… quieren cerebros”. Agarré una par de prendas y me las puse, volví a la planta baja, me arregle, me puse perfume, respire hondo y salí a la calle demostrando mi valentía.
Caminé firme, los zombis se abrían a mi paso, me ignoraban, deje de existir para esos cazadores insaciables de cerebros.
Encendí un cigarrillo, para un taxi y dije suavemente… Al Hotel Chelo por favor… El chofer se dio vuelta y dijo “cerebro…”. Me miró, la desilusión se reflejó en su cara, “vamos allá dijo…”. Y deje la ciudad. Intacto como había llegado, disfrazado de mujer.
La leche de Coco.
En una cena de gala de la embajada de Etiopía viví uno de los momentos mas desconcertantes de mi vida, espero amigos que nunca pasen por el duro trance que tuve que soportar, por su salud psíquica.
Un joven rubio, de ojos claros y con una remera de salven al mosquito, hablaba locuazmente rodeado por una párvula de in entendidos, el joven, muy viajado por cierto, exhibía sus conocimientos enciclopédicos sobre “la leche de coco”.
- … la leche de coco consumida en ayunas provoca la expulsión de determinados tipos de Tenías. El coco posee sustancias que destruyen los radicales libres. Por su riqueza de calcio y fósforo fortifica la piel, uñas, dientes y tejidos nerviosos. Es un elemento nutritivo y energético. Es un buen sustituto de los huevos y la leche.
Para desparasitar niños y adultos especialmente de amebas: Se mezcla medio vaso de leche de coco con medio vaso de jugo de piña y se toman como desayuno durante 9 mañanas, cuidando no consumir otro alimento durante 2 horas. El agua de coco contiene proteínas, hidratos de carbono y grasa, hierro, calcio, silicio, fósforo, magnesio, cloro, potasio, azufre y sustancias fosforadas, Vit. B. Es muy buena para todas las enfermedades de la vejiga, Nunca se nieguen a un buen vaso de leche de Coco señoras y señores, es un manjar difícil de rechazar…
De repente escucho la voz del embajador que me llama “tumbadito, por favor, venga que le quiero presentar a un amigo”, me acerque respetuosamente y al llegar a su lado el embajador abrazándome me gira hacia un señor, grande, gordo barbudo y me dice ….
- El señor es el embajador itinerario de la ONU para los países africanos.
Estirando mi mano firme escucho que me dicen..
- Buenas noches, soy José Luís Fernández Merendó de Arzuaga, “Coco” para los amigos… ¿puedo servirle algo para tomar?….
“no gracias, se me fue la sed…” respondí cortésmente. Y abandone la fiesta en silencio.
Un joven rubio, de ojos claros y con una remera de salven al mosquito, hablaba locuazmente rodeado por una párvula de in entendidos, el joven, muy viajado por cierto, exhibía sus conocimientos enciclopédicos sobre “la leche de coco”.
- … la leche de coco consumida en ayunas provoca la expulsión de determinados tipos de Tenías. El coco posee sustancias que destruyen los radicales libres. Por su riqueza de calcio y fósforo fortifica la piel, uñas, dientes y tejidos nerviosos. Es un elemento nutritivo y energético. Es un buen sustituto de los huevos y la leche.
Para desparasitar niños y adultos especialmente de amebas: Se mezcla medio vaso de leche de coco con medio vaso de jugo de piña y se toman como desayuno durante 9 mañanas, cuidando no consumir otro alimento durante 2 horas. El agua de coco contiene proteínas, hidratos de carbono y grasa, hierro, calcio, silicio, fósforo, magnesio, cloro, potasio, azufre y sustancias fosforadas, Vit. B. Es muy buena para todas las enfermedades de la vejiga, Nunca se nieguen a un buen vaso de leche de Coco señoras y señores, es un manjar difícil de rechazar…
De repente escucho la voz del embajador que me llama “tumbadito, por favor, venga que le quiero presentar a un amigo”, me acerque respetuosamente y al llegar a su lado el embajador abrazándome me gira hacia un señor, grande, gordo barbudo y me dice ….
- El señor es el embajador itinerario de la ONU para los países africanos.
Estirando mi mano firme escucho que me dicen..
- Buenas noches, soy José Luís Fernández Merendó de Arzuaga, “Coco” para los amigos… ¿puedo servirle algo para tomar?….
“no gracias, se me fue la sed…” respondí cortésmente. Y abandone la fiesta en silencio.
Fernando Alonso, el hombre que no sabe perder…
Una mañana mientras buscaba donde estacionar mi carreta en París recibí la llamada de una de las personas más poderosas del mundo, el capo máximo de la F1, Ernie Ecclestone andaba necesitando un grande que le sacara las papas del fuego.
- Tumbaditou!, Ernie te hablau, Estamos Con Briattore buscando alguien para reemplazar a Alonso, que marcha a Mclaren, y pensamos que tu ser el persona ideal.
- Mire Ecclestone, ya le dije que los F1 andan muy despacio para mi capacidad de manejo, pero bueno, todo sea por el deporte… dígame donde tengo que estar y a que hora…
- La Pruebau es mañanau a las nine en China, no me falle por favour tumbaditou, amigo miou, lo espero.
A la mañana siguiente en el circuito comencé a sospechar que me habían llamado solo por cuestiones marketing. Mientras supuestamente los ingenieros iban a adaptar el coche para mí, me percaté que no todo iba a ser color de rosas, la negación a que colocara el muñequito de Elvis arriba del volante no me cayó bien, mayor fue mi sorpresa cuando me di cuenta que no contaba con un espejo retrovisor adecuado para poner los dados de terciopelo violeta que acompañan mi personalidad.
Pero dispuesto a convertirme en un mártir a favor del deporte del motor accedí a saltar igual a la pista y demostrar mis habilidades.
El primer paso fue vestirme con la indumentaria adecuada para la ocasión, alpargatas negras, musculosa azul (los colores de Renault) y el correspondiente casco de albañil decorado por mi amigo “el Sardina”, que no es artista, lo reconozco, pero trabaja en el buffet de la universidad de Artes plásticas. Así que algo entiende del tema.
A los gritos por el equipamiento elegido, se agregaron las corridas, enojos e insultos cuando me mandaron a calentar los neumáticos, como corresponde a un servidor, fui directamente al grano, coloque una estufa a kerosene debajo de cada rueda pero ellos no entendieron mi sistema. De nuevo a mirar para otro lado para no complicar las cosas, y me subí al auto para dar la primera vuelta de prueba.
Alonso ya llevaba tres vueltas sobre el circuito cuando salí de boxes, mayor fue mi sorpresa cuando me adelanta casi sobre la primera curva en una maniobra claramente antirreglamentaria…
- Bernie… ¿lo has visto?, no puso las luces de giro!!!!....
- ¿What?
- Nada déjalo… ya le daré de su propia medicina….
La adaptación al coche no me resulto fácil, y cuando estaba por entrar en la segunda vuelta al circuito llego esa catastrófica orden por la radio del casco…
- Tumbaditou… ven a boxes now , please!
- Puta Madre –pensé- justo ahora que estaba por poner segunda….
Ya en boxes tuvimos una conversación muy áspera que por cuestiones de privacidad me niego a reproducir, pero si bien me dijeron unas cuantas cosas feas, Briattore y Ecclestone se quedaron helados ante ciertos planteos recibidos, se notó a la distancia, que esta gente está haciendo sus primeros pasos en esto de la formula 1.
De nuevo en la pista me dispuse a terminar de adaptarme al monoplaza así que decidí que nada ni nadie me desconcentrara.. Y ahí surgió el segundo problema… enojado llame a boxes con el reclamo…
- Flavio… ¿Dónde pongo el cassete para escuchar acá?
- Mafangulo, porca miseria! Este cabecita negra lo complicalo tutto…
- ¿Que te pasa tano pelotudo?.. si no sabes diseñar un auto no te la agarres conmigo eh…
- Fuck you…
- Ja! Solamente eso me podes decir… no ves que sos un salame vos… GIL.
De nuevo veo por los retrovisores laterales a Alonso que se me acercaba, me temí la segunda maniobra descalificadora así que me agarre fuerte al volante y cerré los ojos… Pasó… no se que me hizo, pero por las dudas lo putee.
A la quinta vuelta marqué mi mejor tiempo, 18m 57s 326m… el coche en segunda iba más rápido así que atrás quedaron los paupérrimos 26m 42s 123 m de las primeras vueltas.
Decidido a ir a todo por el todo hice las últimas preguntas técnicas…
- Favio… ¿Donde esta el sapito acá?
- ¿Il que?.... (sapito se le dice en la argentina al limpia lunetas señor…. Se escucho de fondo)..mmm… no tiene.
- Ah ok, vamos bien… -respondí con tono seco-
Justo en ese momento la tercera infracción de Alonso que , demostrando que el poder es un gran amigo, consigue que todos miren para otro lado cuando debe ser penalizado…
- Firnando… 322 Km. por hora promedio ¡Bravo, Bravísimo! – escuche por la radio-
- Hey! ¿y no le van a hacer la multa y sacar los puntos del carné? –pregunte-
- Close your ass (o algo así no se) stiupid…
Enojado arroje el coche a un costado de la pista, me baje, me quite el caso y procedí a hacer todo lo reglamentario antes de marcharme, pero no pude, no me habían puestos los triángulos, los chalecos reflectantes. Ni tenía balizas electrónicas para señalar mi detención, tampoco tenía freno de mano… un desastre total.
Cuando estaba dejando el circuito vi a Briattore y a Acclestone esperándome en la puerta, trate de ignorarlos pero los de seguridad me cortaron el paso.
- Dame tu licencia de conductor profesional – dijo un custodio-
Se la pasó a bernie y pude observar la sonrisa socarrona del Italiano, lo mire y le dije…
- Zara es mejor que Benetton…
Cuando salía me cruce con Michael Schumacher que entraba para realizar sus últimas pruebas con Ferrari, nos dimos un caluroso abrazo y cada uno siguió su camino en medio de felicitaciones y saludos para la familia. Aproveche el contacto físico para llevarme un recuerdo del encuentro, Su cartera con el carné de conductor profesional y las tarjetas de crédito. Michael nunca dudaría de mí. Después de todo, se retira, así que no lo va a necesitar más. Y yo en cualquier momento puedo volver a una pista...
- Tumbaditou!, Ernie te hablau, Estamos Con Briattore buscando alguien para reemplazar a Alonso, que marcha a Mclaren, y pensamos que tu ser el persona ideal.
- Mire Ecclestone, ya le dije que los F1 andan muy despacio para mi capacidad de manejo, pero bueno, todo sea por el deporte… dígame donde tengo que estar y a que hora…
- La Pruebau es mañanau a las nine en China, no me falle por favour tumbaditou, amigo miou, lo espero.
A la mañana siguiente en el circuito comencé a sospechar que me habían llamado solo por cuestiones marketing. Mientras supuestamente los ingenieros iban a adaptar el coche para mí, me percaté que no todo iba a ser color de rosas, la negación a que colocara el muñequito de Elvis arriba del volante no me cayó bien, mayor fue mi sorpresa cuando me di cuenta que no contaba con un espejo retrovisor adecuado para poner los dados de terciopelo violeta que acompañan mi personalidad.
Pero dispuesto a convertirme en un mártir a favor del deporte del motor accedí a saltar igual a la pista y demostrar mis habilidades.
El primer paso fue vestirme con la indumentaria adecuada para la ocasión, alpargatas negras, musculosa azul (los colores de Renault) y el correspondiente casco de albañil decorado por mi amigo “el Sardina”, que no es artista, lo reconozco, pero trabaja en el buffet de la universidad de Artes plásticas. Así que algo entiende del tema.
A los gritos por el equipamiento elegido, se agregaron las corridas, enojos e insultos cuando me mandaron a calentar los neumáticos, como corresponde a un servidor, fui directamente al grano, coloque una estufa a kerosene debajo de cada rueda pero ellos no entendieron mi sistema. De nuevo a mirar para otro lado para no complicar las cosas, y me subí al auto para dar la primera vuelta de prueba.
Alonso ya llevaba tres vueltas sobre el circuito cuando salí de boxes, mayor fue mi sorpresa cuando me adelanta casi sobre la primera curva en una maniobra claramente antirreglamentaria…
- Bernie… ¿lo has visto?, no puso las luces de giro!!!!....
- ¿What?
- Nada déjalo… ya le daré de su propia medicina….
La adaptación al coche no me resulto fácil, y cuando estaba por entrar en la segunda vuelta al circuito llego esa catastrófica orden por la radio del casco…
- Tumbaditou… ven a boxes now , please!
- Puta Madre –pensé- justo ahora que estaba por poner segunda….
Ya en boxes tuvimos una conversación muy áspera que por cuestiones de privacidad me niego a reproducir, pero si bien me dijeron unas cuantas cosas feas, Briattore y Ecclestone se quedaron helados ante ciertos planteos recibidos, se notó a la distancia, que esta gente está haciendo sus primeros pasos en esto de la formula 1.
De nuevo en la pista me dispuse a terminar de adaptarme al monoplaza así que decidí que nada ni nadie me desconcentrara.. Y ahí surgió el segundo problema… enojado llame a boxes con el reclamo…
- Flavio… ¿Dónde pongo el cassete para escuchar acá?
- Mafangulo, porca miseria! Este cabecita negra lo complicalo tutto…
- ¿Que te pasa tano pelotudo?.. si no sabes diseñar un auto no te la agarres conmigo eh…
- Fuck you…
- Ja! Solamente eso me podes decir… no ves que sos un salame vos… GIL.
De nuevo veo por los retrovisores laterales a Alonso que se me acercaba, me temí la segunda maniobra descalificadora así que me agarre fuerte al volante y cerré los ojos… Pasó… no se que me hizo, pero por las dudas lo putee.
A la quinta vuelta marqué mi mejor tiempo, 18m 57s 326m… el coche en segunda iba más rápido así que atrás quedaron los paupérrimos 26m 42s 123 m de las primeras vueltas.
Decidido a ir a todo por el todo hice las últimas preguntas técnicas…
- Favio… ¿Donde esta el sapito acá?
- ¿Il que?.... (sapito se le dice en la argentina al limpia lunetas señor…. Se escucho de fondo)..mmm… no tiene.
- Ah ok, vamos bien… -respondí con tono seco-
Justo en ese momento la tercera infracción de Alonso que , demostrando que el poder es un gran amigo, consigue que todos miren para otro lado cuando debe ser penalizado…
- Firnando… 322 Km. por hora promedio ¡Bravo, Bravísimo! – escuche por la radio-
- Hey! ¿y no le van a hacer la multa y sacar los puntos del carné? –pregunte-
- Close your ass (o algo así no se) stiupid…
Enojado arroje el coche a un costado de la pista, me baje, me quite el caso y procedí a hacer todo lo reglamentario antes de marcharme, pero no pude, no me habían puestos los triángulos, los chalecos reflectantes. Ni tenía balizas electrónicas para señalar mi detención, tampoco tenía freno de mano… un desastre total.
Cuando estaba dejando el circuito vi a Briattore y a Acclestone esperándome en la puerta, trate de ignorarlos pero los de seguridad me cortaron el paso.
- Dame tu licencia de conductor profesional – dijo un custodio-
Se la pasó a bernie y pude observar la sonrisa socarrona del Italiano, lo mire y le dije…
- Zara es mejor que Benetton…
Cuando salía me cruce con Michael Schumacher que entraba para realizar sus últimas pruebas con Ferrari, nos dimos un caluroso abrazo y cada uno siguió su camino en medio de felicitaciones y saludos para la familia. Aproveche el contacto físico para llevarme un recuerdo del encuentro, Su cartera con el carné de conductor profesional y las tarjetas de crédito. Michael nunca dudaría de mí. Después de todo, se retira, así que no lo va a necesitar más. Y yo en cualquier momento puedo volver a una pista...
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